Luz y sombra

Saliendo de la recámara me dirijí a la cocina para tomar un poco de café, sabía que lo tenía prohibido, pero un sorbo no me haría daño, me excitaba tanto ese olor que me era irresistible no acercarlo a mi rostro. Tomé mi taza verde, Claudia la había traído de Guanajuato como recuerdo del festival Cervantino, y aunque parezca tonto siempre tomo en ella porque me hace pensar en el barullo, la palabra y la imagen del caballero de la triste figura. Sé que no he podido conocerle personalmente, pero con sus andanzas me ha dado la impresión de que ha de ser enjuto y muy valiente, y aunque sé por experiencia que las apariencias engañan, mis manos han percibido su eterna persona.

Me siento a un costado de la mesa, percibo lo rugoso de la madera y huelo un poco a la laca desgastada ya por los años, tomo con cautela la azucarera y con movimiento solemne dejo caer el polvo azucarado para delicia de mi diabetes. -Sólo un poco me digo. Y mis labios se mojan anhelando eternidad.

Me levanté de la mesa, llevé la taza al fregadero y la lavé tan meticulosamente, que pensé en lavar así mis culpas y dejar mi alma limpia y oliendo a limón. No es fácil sentirse opacado o desapercibido, como un perro indeseable al que todos ignoran porque tiene sarna. Era un extranjero en mi propia tierra, los que se topaban conmigo me invisibilizaban.

Salí de la casa, sentí en mi piel el calor del Sol que huele a amarillo alegre. Caminé dos cuadras a la derecha y luego una a la izquierda, tenía que entrenar con la Morena, ella me entendía muy bien y de vez en cuando me cuidaba. -¿Por qué me habré vuelto tan distraído?. Subí los 12 escalones para entrar a la escuela, mi maestro me esperaba y con una sonrisa sonora me dijo que estaba en el rincón, caminé aprisa, no tenía miedo de nada, me sentía a salvo, como cuando era pequeño y mi mamá dirijía mis pasos tomándome de las manos.

El ventanal de la escuela permitía que el olor de las lilis llegara a mí imaginando la intensidad de la belleza y la sonoridad de su existencia. Pronto escuché la bienvenida de la Morena, se acercó cautelosa pero alegre, le acaricié tiernamente y se echó a mis pies esperando mi aprobación. El maestro nos llamó al centro, nos indicó nuevos movimientos y órdenes. Tomé a la Morena de la correa, agité mi bastón cauteloso y en ese momento recordé mi carencia de luz y mi abundancia de sombras, apreté un poco los labios y comprendí que ser ciego me había permitido observar más allá de lo que cotidianamente otros dicen que pueden ver.

Quizá la noche mienta

Quizá la noche mienta. Su rumor húmedo y ciego no comprende que te pienso, por eso su lluvia viene a mi con sus pasos de alfiler a decirme que me has olvidado. Estoy sola, pero mi soledad no es tan brutal, me susurra tu nombre que es la distancia que esta madrugada duele. Estoy sola, pero en mi soledad tú habitas, y eso es no sentir tanto frio. Quizá la noche mienta. Mi sangre hierve a tu aliento más débil, dominame, quiero ser tu locura, tu plegaria que busque conjurar el silencio, la nada que estalla en esta vida cada vez menos mía. Quizá la noche mienta.

Mito nocturno

Alguien me dijo alguna vez que existen personas claves, que aparecen en nuestra vida como señales y te la cambian, te hacen recomenzar todo de nuevo. Por eso entiendo que él se haya presentado sin ningún preámbulo, entró a mi alma por la puerta grande, como ese torero que busca tener la alternativa en la madre patria y salir cargado en hombros. Y es en la noche, cuando llego cansada y sola a este piso que reclamo su presencia. ¿Será que le sueño y no es más que un mito nocturno?.

O será que vivo en un programa de Second Life donde un ordenador proyecta todas mis ilusiones y quimeras; pero, cómo explico su piel perforando mi vientre y sus labios respirando mis muslos. Le tengo y me tiene. No hay duda. Sus palabras estan deambulando por esos caminos de fuego.

"Deseo darte felicidad, la felicidad que siento por conocerte y la dicha de tenerte entre mi brazos, de besar tu boca y sentir tu aliento entrar en mis pulmones y compartir tu oxígeno en mi sangre, sentir cómo me recorría, dándome energía para amarte más y más... te besé por mucho tiempo con el mismo beso sin despegar mis labios de los tuyos...porque mi amor crece y al mismo tiempo deseo más y más, no me conformo con lo que me has dado...porque yo siento más."

Qué pretendo hacerle a mi morada privándole de su auxilio, hoy lo esperaré despierta, tomaré dos tazas de té de azahar, lo espiaré con sigilo y cuando atraviese el umbral le ataré quedamente a mi epidermis para que no escape cuando suene la alarma.

Segundo frente

Adquirió un boleto para la función de las 4:00 pm, exhibirían Marie - Jo y sus dos amores, revisó el boleto y con parsimonia sus pasos se dirigieron a la sala 2. Un joven alto y delgado le dio la bienvenida y cortó su entrada. -Que la disfrute.

La sala bañada de una luz amarillenta iluminaba a unas parejitas amorosas que se resguardaban en sus abrazos. Él se acomodo en la séptima fila, calculando que la pantalla quedara en un término intermedio, y así contó 1, 2,3,4,5,6,7 butacas y aguardó para que el cácaro apagara la luz. Mientras tanto observó la sala desgastada y vieja, podía ver en el suelo los resfrescos derramados de la función del día anterior y una que otra palomita de mantequilla que escapó de sus dueños para no ser devorada. Sacó su celular y lo puso en silencio, no quería que nada le interrumpiera en ese ritual visual y sonoro al que estaba a punto de entregarse.

Las luces callaron y comenzaron a aparecer los créditos. Robert Guédiguian era el director, pensó en ese instante En Último Verano y se pensó como un obrero más de esta gran empresa neoliberal. Se puso inquieto, cómo daría salida a ese laberinto de pasiones de Marie - Jo. La música comenzó por relajarlo y de pronto se sumió en ese estupor sensorial que le sentaba tan bien.

Nunca iba acompañado, creía firmemente en su soledad y su crítica cinéfila. No toleraba los murmullos chocolateros, ni los besos cachondos que escapaban a la imagen central de la trama, mucho menos los lloriqueos del nene que no tuvo con quien quedarse en casa. Se sabía dueño de la imagen, en 24 por segundo ese mundo era entregado sólo para él.

La protagonista se veía confusa, dos hombres le pertenecían en cuerpo y alma, pero no era plena porque no podía decidir a quién dejar. A media luz, observó a una pareja que desatendía el díalogo francés porque la música invitaba al calor corporal y al desliz de la mano por unos senos redondos. Sintió estupor y sus ojos se clavaron en la pantalla. ¿Qué era la vida sin pasión?.

No creía que Marie - Jo cortara sus venas, no quería creer que perdería esos dos cuerpos que le ataviaban de caricias y desconsuelos. Le compadeció, quería entrar en la pantalla y salvarle. Quería darle paz y un poco de sexo, dicen que no sólo de pan vive el hombre.

Cerró los ojos, recordó a Jimena y sus encuentros furtivos detrás del portal para que no la viera su esposo, anheló su olor y con movimiento lento se llevó la mano al zipper y le pidió paciencia a su compañero.

La palabra Fin cayó al vaiven de esa música francesa que tanto mueve el corazón, espero a que todos salieran y se levantó inconforme con la decisión de Marie - Jo; quién dijo que no se ama a dos al mismo tiempo. Salió del cine buscando una mirada, aquella que le permitiera ser un segundo frente.

TE AMARÉ

Hoy no quiero escribir, estoy triste y enojada. Las palabras a veces son peligrosas.

TE AMARÉ

Con la paz de las montañas, te amaré

Con locura y equilibrio, te amaré

Con la rabia de mis años

Como me enseñaste a hacer

Con un grito en carne viva, te amaré

En secreto y en silencio, te amaré

Arriesgando en lo prohibido, te amare

En lo falso y en lo cierto

Con el corazón abierto

Por ser algo no perfecto, te amaré

Te amaré, te amaré Como no está permitido

Te amaré, te amaré Como nunca se ha sabido

Por que así lo he decidido... te amaré

Por ponerte algún ejemplo, te diré

Que aunque tengas manos frías, te amaré

Con tu mala ortografía y tu no saber perder

Con defectos y manías... te amaré

Te amaré, te amaré Por que fuiste algo importante

Te amaré, te amaré Cuando ya no estés presente

Seguirás siendo costumbre Y te amaré

Al caer de cada noche esperaré

A que seas luna llena y te amaré

Y aunque queden pocos restos

En señal de lo que fue

Seguirás cerca y muy dentro Te amaré

Te amaré, te amaré A golpe de recuerdo

Te amaré, te amaré Hasta el último momento

A pesar de todo siempre... Te amaré.
(Canción de Miguel Bosé)

"La pasión siempre acaba en desgracia"

"La pasión siempre acaba en desgracia"... leyó en voz alta, cerró el libro y se detuvo a observar el péndulo del reloj de pared; tenía 15 años que colgaba en el centro de la sala y hasta ese momento se había percatado de lo hermoso que era, la madera de caoba reunía toda la perfección que el tiempo requiere. Respiró lento, se observó quieta, sin alteración, se pensó feliz.

Nadie se piensa infortunada sino tiene un por qué. ¿Ella lo tendría?... quizá no, tal vez había conquistado muchas cosas, es probable que fuera una mujer exitosa, con una familia perfecta, con un grupo de amigos que le aprecian y le quieren; o quizá sí, tal vez sea una mujer sola, abandonada, perdida, vieja y paremos ya.

Se levantó del sillón y pensó en el personaje del libro que leía, sintió pena por ella, cómo se pudo perder por amor, ese amor que transforma las cosas y las trastorna. ¿Valdrá la pena amar así?.

Podemos tener tranquilidad en nuestra vida y nunca arriesgar por esas 4 letras que dicen se incrustan en nuestra alma o en nuestro cerebro, pero ¿ella habría amado?, ¿habría librado batallas feroces ante la pasión?, ¿habría despertado llena de sudor por no saber dónde se encuentra el amor de su vida?. No lo sabemos.

Le dio dos vueltas a la mesita de centro, pasó sus dedos por el mueble del televisor y el polvo se quedó adherido a su piel, no tuvo ganas de pasar el paño, mejor se acercó a la ventana y pudo observar a una pareja que se abrazaba en la acera de enfrente. Un suspiro profundo inundó la habitación y cerró los ojos.

No existen las coincidencias, dicen que todo sucede como una gran cadena misteriosa, así que si a ella le había inquietado esa frase era porque algo le había movido en su interior, esa misteriosa reacción era la búsqueda de su libertad.

Regresó a su asiento, tomó el libro y lo abrió el la página 145, continuó leyendo. Conforme fueron muriendo las páginas entre sus yemas, una lágrima rodó por sus mejillas, como evocando algo que nunca conoceremos.

Otro día

Esta calle me acompaña a diario, los árboles me saludan con sus grandes ramas y alguno que otro las mueve brindándome una caricia; las aceras pueden atestiguar cuánto me demoro para llegar a mi habitación. No es que yo no quiera entrar en esas paredes frías y blancas, lo que sucede es que al ir transitando por estas callecitas me siento libre. Has visto cómo un gorrión acelera sus alas cuando a su dueña por descuido se le atora la puerta de la jaula? bueno, pues así siento. Mis alas vuelan a otros territorios. Además, cómo no agradecer a aquella casa verde llena de azulejos que me sonríe cuando cae la tarde, es tan linda en verdad; aunque no todo es felicidad a mi paso, porque uno que otro tiene el carácter medio pesado, pero hasta el enojo del poste de luz me agrada. Sé que sin él no me sentiría segura.

Skippi, el perro del señor carpintero me ha contado que ya no soporta que le den esas croquetas porque no le agrada el sabor, prefiere cuando le dan leche con galletitas, qué fino!, pero bueno, creo que lo merece siempre ha sido un amigo inseparable y además es muy atento, me acompaña dos cuadras porque sabe que no me gusta pasar por el taller de carros, no me gusta, me da miedo, esta muy oscuro y ese pobre carro desvencijado esta tan triste que se pone agresivo.

Una noche de estas creo que me quedaré más tiempo para poder observar las estrellas junto a ellos, los quiero y sé que es recíproco.

He llegado, la llave se esconde entre mi agenda y mi tarjetero, no quiere salir, le acaricio un poco y le prometo que las dos cuidaremos que esta noche fría tenga un poco de calor en nuestras almas. Esboza una sonrisa y con su aceptación pude escuchar cómo la chapa le dio una palmadita. La puerta se abrió y me prometió quererme un poco más. La noche me arrulla con su canción de Guarda Che Luna, mi favorita. Mañana, mañana será otro día!

Sombras

La sombra de mi silueta se estampa en mi cuarto,

tiene miedo de salir de estas paredes que le protegen,

no olvida el dolor de aquellos que le lastiman y golpean,

se queda callada e inmóvil.

Etérea se resbala por las frías paredes,

se comunica con las cuarteaduras del alma,

no deshecha las gratitudes, esas las sostiene como una araña,

se acoraza en la quietud porque le da paz.

Golpea mi anatomía porque quiere traslaparse a otro refugio,

tiene miedo de quedarse aquí y no poder escapar,

toma los desperdicios de la esperanza y los sostiene,

se erige fuerte como un roble que detenta las tormentas.

La sombra de mi silueta repite mi nombre,

tiene temor a que mi memoria lo extravíe,

no oferta felicidad pero la procura,

se detiene, me acaricia, se empalma en mí,

llora a mi lado y como dos extraviadas nos consolamos esperando que llegue el día.

UN 21 DE ABRIL

Las aceras dibujan mis huellas que apresuradas detienen su ánimo,

enlazaré su sudor al mío, y ese su olor se resguardará en mi tierra acrisolada,

la negrura de su cabello blanqueará mi alma como si fuese un ángel.

Hombres y mujeres corren por los andenes, no quieren que su esperanza parta,

comparten gestos, maletas y alguna que otra magazine para romper el tedio,

las grandes aves les esperan, ruidosas anuncian su luz.

Su mirada rompe el cielo y gotean las alegrias,

la cercanía enerva los cuerpos a través de las palabras,

la metamorfosis del sueño a la gran realidad.

Tengo miedo de morir

Tengo miedo de morir y no lo quiero,

me propongo continuar en este caminar diario,

reencontrarme conmigo y charlar una buena tarde de martes.

Tengo miedo de morir y no lo espero,

me busco en los pasillos de esa casa silenciosa,

identificarme con mis huellas y saber que tengo un porqué.

Tengo miedo de morir y no lo imploro,

me sugiero respirar las cosas cotidianas,

describirme en mis sollozos y perdonar mis culpas.

Tengo miedo de morir y no lo pretendo,

me aconsejo habilitar mi alma con una dosis de resistencia,

retratarme en mi epidermis y combatir mis fantasmas

Tengo ganas de vivir...

Reconstruyendo

Es abrumador saber que tienen que hacerte algo en tu cuerpo, piensas muchas cosas: Por qué a mi? Qué hice mal? pero, conforme van pasando los días te das cuenta de que eres afortunada porque lo detectaste a tiempo y puedes salvar tu vida. Además te encuentras rodeada de seres que te apoyan y alientan para salir adelante. Sólo me intriga una cosa, ell@s me dicen que me ven triste, que mis pasos son solitarios y que mi mirada no es la misma. Acaso me conocen tan bien?. Julio me dice que mi caminar cabizbajo le indica tristeza, Viko cree que estoy mal y otros más piensan que estoy preocupada. No lo sé. Me siento bien, con ánimos y con ganas de hacer muchas cosas. Pero si eso reflejo tengo que trabajar en ello verdad?.

Sé que he cometido errores,que tengo muchas cosas por cambiar y hacer, pero creo que a mis 35 años he hecho muchas cosas que he querido (otras no por miedo, pero las intentaré) y me han dado alegría. Hace unos días compartía un café con un hombre al que admiro y él me decía, que a veces las cosas que nos incomodan tenemos que replantearlas y hacer lo que tenemos que hacer, aún con sus costos correspondientes. Y aunque me da miedo la soledad, lo pensaré.

El sábado regresando de Acapulco pude terminar un texto acerca de diversos temas que me hicieron llorar y reir: el regreso a la infancia, la superación de los sordomudos y el amor de los titiriteros. Me gustó mucho. Ahora leo un libro que me obsequió Adal (un estudiante al que espero le apasione la lectura tanto como a mí) se llama Once Minutos de Paulo Coelho y aunque no es mi autor favorito, creo que me está gustando. Tengo tanto qué hacer, ver películas (muchas, creo que tengo un vicio) el domingo adquirí otras dos. Es que acaso me traslapo a esos personajes? Si es asi, quiero estar con Roberto Benigni y que me hable como en El tigre y la nieve. Palabras, palabras, palabras. Por qué me enamoran?

Cuándo nos daremos cuenta si estamos errando el camino? ...sí ya sé, cuando caigamos o nos hayamos extraviado. Ni modo.

He pensado mucho en las personas que estan cerca de mí: Gracias. No acostumbro hacerlo pero escribiré cómo los llamo para mí, ustedes son importantes: Harry Potter, Lion, Por la libre, Gerro, Luciernaga, Princess, Belano, Cuiria, Borges, Travieso, Geólogo, Hek, Guerrero, Swimmer, Zirándaro. Sé que ustedes tampoco saben quiénes son. Los amo.

Amo muchas cosas, y hace unos años mi hermana me dio su testamento. Prometo hacer el mío pronto.

Un pequeño sorbo

Ayer recuperé una parte extraviada de mi pasado, hurgué en los papeles viejos y me reencontré en la salita de espera de mi casa cuando niña, percibí inmediatamente la tranquilidad que me brindaba sabiéndome protegida por mamá y papá. Quiénes eran ellos ahora?. Cerré los ojos y con la yemas de mis dedos reconocí en esa foto desgastada los sueños de ser médico y mis angustias por querer ser mayor. Ví a Becki jugando con las muñecas, que tan bien ataviaban nuestras madres. Mi piel sintió un escalofrio porque me sabía lejana y en momentos también ajena.
Son tantos los años, son tantas las pequeñas cosas que se apilan en mi pecho que siento cómo se infla para decirme que quieren salir. La ciudad de México, gritaba su fe y aquellos incrédulos corrían a ver a aquel pastor de Dios que por primera vez pisaba tierra mexica. Una foto, una foto capturada en un día cualquiera, una foto capturada en un día cualquiera y de la cual no se esperaba que produjera este resquemor por lo que ahora se vive.
Cuando se es pequeño no esperamos que ser adultos sea un gran problema, al contrario, nos vemos en un auto, con un esposo y con hijos, en un trabajo y con dinero en los bolsillos. Pero, qué vemos ahora como mayores qué es ser niño?...inocencia, tranquilidad, incertudumbre por el regalo de navidad y ansiedad por saber cómo formar ese rompecabezas de 1000 piezas que me regaló el tío Luís, oler a Santos Reyes cada vez que me traían un juguete nuevo y ser el orgullo de ellos cuando bailaba la negrita cucurumbé.
Mi piel como tierra escrita sabe que no ha sido fácil olvidar aquellas andanzas de pequeña y aunque con voz profunda expongo que no quiero recordar, hay cosas simples que me han llevado a mi pasado; como ésta foto que sotengo entre mis manos y que a tiro directo a perforado mi interior con sus colores violáceos. ¿Por qué crecí? por qué todo es un ciclo que hay que cumplir. -Me llevas en tus brazos papá? Te amo.

No quiero recordar, romper con mi pasado, huir de esa evocación atroz y liberarme de ese yugo que lastima mi huesos y demora mi garganta. Anhelo ese Sol insondable que me cubría al salir del colegio, ver sus ojos brillantes de esperanza. - Seré como tú mami?

Cierro los ojos y la imagen se va desvaneciendo, los vestidos abombados, la matatena, lo moños y aquella mochila rosa en la que guardaba mis tesoros -un espejo, una piedra ovalada, una ficha roja y la carta de José Antonio- aquellos que me hicieron imaginarme princesa.

Una foto, una fotocapturada en un día cualquiera y de la cual no se esperaba que hiciera que las cuencas de mis ojos llenaran este vaso del que bebo un pequeño sorbo salado.

Recuperando el silencio

Recupero el silencio que había olvidado

a través de la melodía que me acompaña afanosamente a lo largo del día,

lo aprisiono a mis ojos para que me muestre otras lecturas

que tenía olvidadas.

Recupero el silencio que guardé en un archivo

luego de una tarde en que el cielo se desplomó a mi costado,

lo desenpolvo con mis manos para que acaricie el momento perdido

que soñé en un verano.

Recupero el silencio que huelo en las hojas gastadas de un libro de Sabines

pensando en revivir mi alma desnuda, pecadora y concupiscente,

lo enclaustro a mis vísceras para que deambule conmigo

y me muestre por fin el sonido de la palabra.

Un año de amor

La concupiscencia arrebataba su enojo y aunque sabía que el amor era un pinche encuentro irrepetible, dio por terminada su relación con Selene. Nunca más le reclamaría su ausencia en las horas de comida y mucho menos su tesón en las luchas civiles. ¿Qué le importaba que ella estuviera bien o mal en su centro de trabajo?. Lo ideal o lo que anhelaba era tenerla cerca, proporcionándole un poco de su amor. O eso a lo que él llamaba amor.

Siempre pensó que era una paradoja haberle conocido en un mítin, cuando ni siquiera creía en eso del sindicalismo, pero al verle con el cabello alborotado, unos jeans deslavados y una camisa a cuadros, su atención se fijó en esa mujer que gritaba acaloradamente -No a la privatización!. Ni siquiera pensó en la privatización de qué, sólo le siguió los pasos y agitó un banderín que estaba tirado en el suelo y se dispuso a seguirla.

Ella sonreía al mismo tiempo que fruncía el ceño en señal de lucha. De pronto él se acercó y le ofreció un pañuelo para secar algunas gotas de sudor que paseaban por su frente. Ella asintió gustosa, le observó y le obsequió una sonrisa. Esa de la que él quedó prendado y de la cual hoy se arrepiente de haber tatuado a su epidermis. Cómo fregados le pasó a él! Por qué tuvo que enamorarse de una inadaptada social!.

Concertaron una cita, ella aceptó, tomaron un café y más tarde una cerveza; ella trató de arreglar el mundo, él habló de los nuevos modelos económicos y del recuerdo del milagro mexicano. Él le tomó la mano, ella rozó su entrepierna. Pronto el aire se percibió denso y con una energía de aproximación que logró que sus bocas se unieran en un beso tibio y sensual.

Como vorágine, el tiempo aceleradamente transformó sus vidas; ella se aposentó en su departamento, el Ché y Fidel colgaban en la sala y una macetita de hierba verde crecía en el desayunador al lado de la vajilla tipo japonesa, de forma cuadrada y de porcelana alemana. El tiempo era poco para amarse, los rincones inimaginados eran los sitios precisos para la penetración de sus almas. Se dieron tanto amor, tanto, que si lo hubieran reunido, cubrirían la ciudad de los palacios y ésta se liberaría del smog.

Más los miserables no aspiran a la permanencia feliz y todo comenzó a diluirse como los icebergs atentados por el calentamiento global. De pronto ya no eran simpáticas las pláticas del nuevo Talk Show, ni apasionantes la problemática del proceso petrolero. Caminaban en rumbos extraviados, cada uno en su espacio.

Las noches se hicieron eternas, el frio de la habitación helaba en el alma, y las mañanas solitarias a pesar de la compañía taladraba en el corazón. Poco a poco las cosas del mítin se fueron escapando, los periódicos Jornada y los morrales de Gandhi encontraron otro refugio. Ahi sólo pernoctaron los sillones de piel negro junto a unas piezas de Art Deco.

Selene se había marchado... habían quedado sus panties y un par de pantuflas. Un año de amor... de locura y una que otra revuelta social.

No me olvides!

Ella me amó por la mañana y por la noche, a mediodía y en la madrugada; despegó su aroma de su bata y la depositó en mi piel para que no me olvidara de esos instantes. Su rostro dibujaba paz y sus pezones reclamaban que les tomara en cuenta; por ello mis manos le acariciaron milímetro a milímetro y mi lengua saboreó su sabor. La sabía ajena, oculta, prohibida, inmersa en otro mundo que no es el mío; sin embargo, nos tuvimos como locos ladrones de quimeras. -No me olvides! Me dijo.

¿Cómo olvidar sus manos y su sexo reclamando el mío? ¿Cómo alejar el sonido de la pasión resguardado en el desayunador de la cocina?. Se terminó el momento, empacó su ropa y sus sueños, viajó a su mundo, llevándose la palabra, la música y una ropa interior que esperaba verle puesta.

Ella me amó por la mañana y por la noche, a mediodía y en la madrugada. Yo voy cargando su piel y su recuerdo.

Todo pasará

Las personas significativas siempre ocupan un lugar en el alma y en la mente, por lo tanto a cada segundo de la existencia son recordados. Y aunque todos creyeran que ella no lloraba, resguardaba sus ojos, porque aglutinaban líquido salino que le provocaba dolor. Nunca permitió que alguien le viese con el alma muerta y la mirada enrojecida. El unico testigo era su cuarto, que oloroso a libros le acariciaba diciéndole "Todo pasará".
Nunca se quebró, su mirada altiva le congraciaba con el universo que ella pisaba; siempre creyó que el conocimiento le brindaba un sostén, sin embargo, él mismo le había dejado sola. Por las noches, en su habitación, como sonámbula recorría cada milímetro de pared, escudriñando para poder encontrar una fisura que le permitiera escapar; más el empastado impecable le aseguraba una permanencia indefinida. No deseaba cerrar los ojos, porque sabedora de su inclusión en el mundo imaginario le invitaría a idealizar eventos, rememorar personas y anhelar encuentros. No lo quería, sus ojos bien abiertos le hacían parecer lechuza vigilante, como Sofía ante el conocimiento. La vigilia duraba unas horas y sus párpados se rendían a Morfeo, y él castigador, le acompañaba en su delirio, su cuerpo se abandonaba y cual instante de muerte se despegaba de este mundo.

El alma la tenía asustada, pero caminaba en su pensamiento, sería fuerte como roble y bajo la piel del cielo se mantendría libre. Un aire viejoso inundaba su espacio, "Todo pasará". -Al fin y al cabo, de amor no se muere, sólo que uno acepte gustosa. Una lágrima resbaló por sus mejillas, respiró profundo y se dispuso a andar.

CRONICAS DE MAYO

11:00 am. Entré en su morada; tres gatos se desplazaban con sigilo y elegancia. Qué pensarían de mí al verme llegar? Frida ronroneó un poco y se alejó plácidamente. Alisté mi grabadora y comencé a sacar los objetos necesarios. Ella estaba ahí, en un sillón, dispuesta a desnudar su esencia. Yo le admiraba. Sus recuerdos se guardaron en sus ojos, y la cinta magnética recabó el sonido de sus ilusiones llenas de lucha. "Soy una mujer autónoma". Mis ojos le observaban, exploraba en su espacio y me reencontré con Cortázar e Isabel Allende.

12:30 pm. Salí a la calle, el sol penetraba en mi cuerpo y me sentí más viva. Estuve felíz. Caminé por la calle Zapata. Encontré a Javier, se lastimó una pierna, le dí un beso y le dije pórtate bien. Apresuré mi andar, acudí al banco y la melodía en el Ipod bañaba mis entrañas. Le amo. Deseo que me desees como yo a tí.

1:30 pm. Espere a Jair en la Covacha, le invité un café, él no quiso, tomó un smothiee de fresa, leímos un poco de un libro de religiones y escuchamos música de Mozart, le gusta. Lo sentí tan cercano que me enamoré de ese recuerdo. No te vayas tan pronto.

4:00 pm. Te amo tanto, que mis manos diluyen mi piel en cada centímetro que roza tu recuerdo. Deja que te arrope, al fin y al cabo estas aquí conmigo.

9:00 pm. La noche ha llegado, saldré contigo a romper el tedio. Te extraño de tanto tenerte. Me permites? Por favor, recuérdame que estoy contigo.

Crónicas de mayo

Te diré un secreto. Escuché una canción que nunca había oído y sabes? me hace pensar mucho en él y en nuestra historia. Mayo ha iniciado como un remolino de sorpresas. Logré entrevistar a una mujer que me hizo entender el proceso científico y su tendencia al misticismo. Charlé horas con la psicóloga y me preguntó el por qué de mi tendencia ha sentirme pequeñita (y no hablo de niñez ehhh!) dice que hay que escarbar mucho para poder enterrar eso que me detiene a crecer. Creo que respiré mejor.

Me invitó a desayunar un amigo, le quiero mucho, sé que él siempre se preocupa por mi. Y yo, siempre ocupada, pospongo y pospongo el encuentro. Hoy estoy con él, el café reencuentra dos almas, se identifican y saben lo que es el olor de la quimioterapia y el desgarre de ver a sus madres postradas en cama. No sé cómo inyectarle valor, me entiende, pero mi voz se quiebra, le veo en su rostro maduro el temor de un niño. Saldrás adelante y yo estaré ahi. Los minutos pasan, gente entra, sale, saluda, comenta. Las palabras detonan risas, pensamientos. Me lleva a casa. Amigo incansable, fortaleza.

Tengo miedo porque tengo que recoger unos resultados, el cáncer acecha mi morada y me propongo alejarle. Hice una respiración profunda, subí las escalinatas del hospital, una chica sonriente pidió mi nombre y con voz queda extendí mi nota. - Aquí está señora. Su cita es dentro de una semana con el ginecólogo. Recuerde que debe traer estos estudios.

Mi mirada no quería ver el sobre, por qué seré tan cobarde? Tengo que enfrentarlo. Displasia leve. No sé qué es eso y no quiero esperar una semana. Tomo un taxi, llego a casa y saludo con un beso a mi hijo. Él sabe que estoy nerviosa, subo a mi estudio, ingreso a internet y consulto. No es cáncer pero puede llegar a serlo sino me cuido.

El tabaco ha quedado desterrado y sé que debo cambiar hábitos. Mi hijo me toma de los hombros y me dice estaremos bien, muy bien. -Gracias!

Mi hermana pasa por mi, vamos al café, tomo un expresso con hielo, así como lo hiciera el amante de Borges. Las ideas inundaron las mentes y mi corazón se desviaba a otro territorio. Sabes que te amo verdad?. TE AMO.

El clima tropical llena de mar el espacio, la gente murmulla por las calles, las cabelleras alborotadas logran que Oaxaca viva, así como yo quiero vivir.

2 de mayo 7:45 pm

CRÓNICAS DE MAYO

1º de mayo

Hola, sé que no acostumbro platicarte estas cosas; pero hoy es un día especial. Has sentido cómo tu ser se quema tras una angustia?...eso siento, camino pensando en qué sucede y por qué no llega su voz. Le entiendo, no quiere ser sombra porque quiere dar luz; él no sabe que es parte de mi oxígeno.
Dime, el amor por qué llega de golpe y contagia todo en este universo que es mi cuerpo?. Le amo, le amo y con fuerzas lo grito porque él no quiere escucharme. Lo extraño en mi cama y anhelo su voz en mi espíritu.
El sonido deambula por las calles llevándome notas que él guardó para mí. Dónde está?...
Coordino mi cuerpo con mi mente, me levanto con fuerza, también quiero ser sol, por mí y por mi vida; por él y por los detalles.
No me olvides... Te recuerdo.
2:45 PM